職場の飲み会って給料発生しないとかただの地獄
職場の飲み会ってまじでうざいし時間の無駄よな
友達とか話してて楽しい＆落ち着く人と行くのは神＆神
先輩や気を遣う相手＆くそつまらん人と行くのはゴミ＆ゴミ
病棟での飲み会って日勤終わりでも、夜勤明けでも、休みでも
当日夜勤以外の人は強制参加だった
休憩室に誰かが適当に作った飲み会のお知らせが掲示されて
それに参加の〇✖をつけるシステムで
なんていったらいいんだろ
師長、副師長クラスは欠席しても誰も何も言わないけれど
他の平民クラスが✖つけると なんであの子行かないの？ とか
あの先輩が行くのにあの子は行かないんだ とか
うざかったなあ
だからみんな本当に嫌だけど行くんだよね
上の先輩たちは楽しいけど、下の後輩たちはまじで地獄だったと思う
病棟の看護師だけじゃなく医師も来るから
挨拶周りして お酒ついで つまらん話聞いての繰り返し
普段病棟に来ないような偉い人も来るから
あのおじさん誰？禿げ上がってんなあ ってなるんだよなあ
人数が多いからだいたい会場貸切でやるんだけど
3時間とか決まった時間で予約してて
終わるころになると偉い人の締めで終わるんだけど
やったー終わったぜマッハで帰ろ！って思うじゃん
でも先輩が帰らないと私たちも帰れないから
用もないのに待ってて
そこに先輩看護師と仲良しの医師が来て
二次会いくぞ、カラオケな とか決めてて
断れない雰囲気になって行くしかなくてまじでうざい
お前今すぐ秒で血栓肺に飛べなって心底思う
あのカラオケまじで地獄だったなあ
思い出すと苦しくなってSpo2：80％切るからニューラライザーで消してほしい
結局日付変わって深夜2時に解散して
まじうぜえ死ねって思いながらマッハで帰って
3時過ぎに寝て7時に起きて日勤始まって…
その日ももちろん残業で頭狂うよなあ
飲みにケーションって先輩言ってたけど
死語だし黙ってしねよ～としか思わん
職場の人との関わりは勤務時間だけで十分だよ
もうお腹いっぱいだよ
やめるって言えないからクビ切ってくれよ頼む
今思えばなんで看護師になったんだろう
高校で進路決めるときに
特になりたい職業とかやりたいことが全くなかった
今考えるとその当時から趣味がない
でも高校卒業してすぐ働くのはやだなあと思ってた
周りが進路が決まっていく中で自分だけ決まらず
でも決めないといけない時間はどんどん迫ってきて
お母さんに相談した
そしたら 看護師がいいんじゃない？ と
あー看護師か、給料よさそうなイメージだし他にやりたいことないしな
試しになってみようっていう軽い気持ちだった
そこから看護師の資格がとれる学校に進学して
めっちゃ嫌だった実習や定期試験も受けて
なんとか無事に国家試験も通って
志望してた大学病院に勤めることが決まった
就職した当時もちゃんとした目的とかはなくて
とりあえず稼いで一人で働いて生活できるようにならなきゃって思ってた
就職試験の時は、志望理由に嘘ばっかり書いてたな
建て前で固めてたな
同期や先輩に看護師になった理由を聞いたことがあるけど
・家族が病気で看護師に世話になったのを見てて自分も役に立ちたい
・社会に貢献したい
・親が看護師で昔から看護師になりたかった
とかいろいろ言ってたけど
みんなすごすぎわろた、やる気のないやつ私だけでわろたんぽーん
就職する病院間違えた今すぐクビにして頼むって感じたよな
目の前の母親も幻覚かって思うわなあ
休職始まってすぐは
眠れなかったり、突然涙が出たり、
自分何やってんだろうと死にたくなったり
救急車のサイレン聞いただけで息苦しくなったりしてた
家にずっと一人でいる時間が長くなって
誰かがいるよう幻覚みたいなのも見えた
特にリビングから寝室をふと見たとき、
布団に誰か仰向けで寝転んでる足首がドアの隙間から見えて
すごく怖かったしドキドキした
他にもドアの隙間から誰かがのぞいている感覚もあった
常に誰かに見られている感じがしたんだよね
なぜかはわからん
今思えば絶対にありえないことなんだけど
その当時は、誰かいるやばいおわた死んだとしか思えなかった
精神科の受診の時に思いきって相談してみた
医師は、人の目を気にしている状態がストレスになってる証拠、
だんだんよくなるから大丈夫ですと言ってた
薬増やすか言われたけど増やしたら抜けられなくなりそうだからやめた
ちな勇気出してお母さんに仕事休んでることを伝えると
ちょっとびっくりした様子で
今は休んで早めに仕事に復帰してほしいと言われた
復帰はまだ考えられないし
仕事のこと自体思い出したくないのに無理ぽよよふざけんなお前看護師で働いてみろよ
って思ったけど うんだけ返事しといた
仕事前日夜はまじKCL静注してってなる
そういえば精神科で診断された病名：適応障害だった
おかしな体調不良があったときググったら適応障害って出て
こういう病気もあるんだなあって思ってたら
自分がなっててわろた
打ち込める趣味とかも特になくて
ただひたすら仕事して帰宅してご飯食べて寝て起きて仕事しての繰り返し
休みの日もやらないといけない仕事があると出勤してた
原則休みの日の出勤は師長に見つかってはいけないので
こそこそ仕事してた
何もない日は、洗濯したり料理をたくさん作ってストックしたり
日用品を買いに行ったりしてた
あぁあと24時間後には出勤だ…あと20時間後…あと10時間…って
常に明日の仕事までのカウントダウンをしてた
数少ない友達と一緒に食事して会話してても
頭の中は常に仕事のカウントダウンで
仕事前日の夕方から夜にかけていっきに嫌になって
はぁもう無理オワタ誰かKCL静注してって思ってた
朝起きるときもハイパー嫌だったな
今みんな当たり前に毎日お仕事に行ってるけれど
それって本当にすごいことだと思う
絶対嫌って思ってる人多いのにすごい
仕事に行くために玄関出るだけでえらい焼肉おごる
でも無理はだめだから早めに休んだほうがいいまじ
上層部と二人きりの面談はまじで振戦
ついに上層部の人と面談する日が来た
職場の近くに来ただけで喉が狭くなって苦しくなって
HRタキるので事前に精神科でもらった薬飲んでから行った
けど普通にタキって汗かいててわろた
駐車場着いたけど降りられなくてでも約束の時間は迫るから
しかたなく上層部に泣きながら電話した
とてもじゃないけど病棟なんて入れないので
違う場所で面談することになった感謝
大きめの病院だから上層部を待つ間もいろんな人が歩いてて
全員私のことを見ている気がして怖かった
え、仕事さぼってるやついんじゃんって思われてんだろなあって
今思えば知らない人からそう思われることないのにね！
二人きりで面談が始まって
ご飯は食べれているのか、眠れているのかから話が始まった
相手も看護師のため話しやすいように接してくれている
こういうダメになったやつの面談なれてるんだろうなあって思った
何か嫌なことがあったのか、いつから仕事が嫌だったのか
体の症状はいつからか等 精神科医と同じ話を繰り返す
何か目指してるものや目標があってうちに入ったんでしょと言われて
何も目標なんてないし、なぜ看護師として働いてるのかわからないことを
正直に伝えたらびっくりしてた
うちの病院は割と大きめなので、教育プログラムとかがあった
年度がかわると一年間の目標をたてて前期後期で振り返りレポートを
書かないといけなかった
年間を通した目標も適当なものだと許可が下りず何度も師長に指摘され
何度も練り直して嘘100％で固めた完璧な目標、それを遂行するための計画をたてた
これだけで疲れるし嘘だから嫌だったなー
え、年間の目標を目指してがんばってたんじゃないのと言われて
あれは全部嘘ですとぶっちゃけたら笑ってた
今まで仕事も休まず、先輩の仕事も手伝い、休みの日も出勤して仕事してた
はたから見てがんばってる人って感じに見えてたから
給料が出ない病院説明会(看護学生さん向けのPR)にも選ばれて
上層部と一緒に会場に行ったりしてた
ただ断れなくて山盛りの仕事を抱え込んでただけなのにな
だから嘘って言われて余計にびっくりしたんだろなー
年間の目標を本気で書いてるって思いこんでる上層部にびびった
