看護師やめた

患者を看護してたらいつのまにか自分が適応障害になって看護される側になっててびびったよって

【検証】ミミックに悪口大好きおばさん喰わせてみたwww【ミミックさいつよ】の動画まだ?

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バイトの三日目が終わった

 

三日目も出勤できたえらい

自分で自分を褒めていく

人を頼りにしてはいけない

 

行くの嫌だなとは思わないけど

前日寝るときに緊張して寝付けないのと

しっかりできるか不安な気持ちがある

はやく役に立ちたいし、教えてくれる看護師の期待に答えたい

 

今はまだありがたいことに看護師がずっとついてくれていて

半分くらいの仕事は自分が主体でやりつつ見守ってくれている

足りないことがあればその都度教えてくれるし本当に嬉しい

新人として居心地よく取り組むことができている

 

胃カメラって患者さんにとっては嫌な検査だと思うけど

少しでも楽に受けてもらいたいと思う

 

昔わいが鼻から胃カメラやったときは

鼻痛いし終始おえおえしてて鼻水涙止まらないし本当に地獄で

二度とやりたくないって思ってたけど

今のバイト先では患者さんほとんどが平気な顔で

なんならモニターで自分の胃内状況みながらやってる!

すげー!

 

今回胃カメラの補助として働いてみて感じたことは

胃カメラをいれる前の看護師が行う処置がかなり重要ということ

鼻腔の麻酔や、口腔内の麻酔ね

麻酔がきちんとかかってないと患者さんの辛さ100%ほぼ拷問

 

え、てことはわいはあの時拷問されてたん?ぴえん

今思えば鼻腔に入れる麻酔薬がほとんど鼻の壁に当たって速攻鼻から垂れてたけど…

まぁ今の糧になったからいっか…

ぴえん級の思い出もこうやってポジティブめに成仏させよ

 

あと緊張してたら余計に体に力が入って苦しく感じるから

できるだけリラックスして受けてほしい

麻酔して胃カメラ入れてみて痛かったら我慢せずに教えてほしい

場合によっては麻酔追加することもできるし

あ、禁食は守ってね

その前は消化の良いものをね

 

今日嬉しかったことは

筋肉注射した患者さんに

「筋肉注射なので正直痛いです、ごめんなさい~」って言ったら

「大丈夫、全然痛くなかったよ!」って言ってもらえたこと

筋注は痛いの当たり前なのに優しいな~

新人のわいを気遣ってくれたんかな

 

バイトしてまだ三日目だけど

生きていることをちょっと認められた感があるというか

別に特別闇落ちしてるわけじゃないけど

看護師として少しだけど役に立ててる感があるというか

わいってまだ死ななくていいんだって思えるな

 

今こうやってブログを書いているときも

膝に猫がのってきて寝ていて嬉しい

猫ってこんなにかわいいの?びっくりするときある

他のブログの猫を見るのが楽しい

今日もみなさんの猫見に行こ

 

あとここのバイトで初の給料明細もらった

締め切り日付の関係で一日分しかカウントされなくて

金も少なったけど嬉しかった!

 

あと職場にいるおばさんって人の悪口いう確率高くない?

まだ新人のわいに先入観すりこむのやめてほしい

仕事の邪魔だから医療廃棄ボックス開けたときに

問答無用でミミックに喰われてそのまま消えてほしい

みんな一生懸命働いてるのにな

 

とりあえず

はやく仕事を覚えて一人でなんでもできるようになって

がんばっていきたい気持ちです

 

Amazonのほしいものリスト貼ったらプレゼント来るってマ?

Amazonのほしいものリストなるものを

右側につけてみたけどどうでしょうか…

ちゃんと表示されてるのかな?

ちゃんとAmazonのリンクに飛べるのかな?

よければよろしくお願いします!

わい、ついにバイトの初出勤を終える

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昨日はバイト初出勤の日だった

 

結果から言うと久々の労働は疲れた!

あと覚えることがいっぱいでやっていけるか不安

 

まじで働きたくないわいが突然楽しい気持ちであふれた期間があって

その勢いのまま求人先に応募して何と働くことが決まったんだけど

teihen-ns.hatenablog.com

楽しい気持ちはこの時より落ち着いている

でも死にたいオワタ本当に頼むから誰か殺して、まではいってない

 

初出勤の前日は朝起きられるか不安で夜中何度も起きたりしてたけど

行きたくない気持ちや嫌な気持ちにもならず

ちゃんと時間に余裕をもって出勤できたのでよかった

 

初日見学だけだといいなって思ってたけど

結構胃カメラの予定がぎゅうぎゅうで忙しい日で

教えてもらいながらいろいろやったり

普通に患者さんを案内したり筋肉注射もしたし

あ、わいって看護師なんだ??って思い出した感あるな

あと久々に患者さんとしてみる老人は転ばないか本当に心配なるな

 

その日は6時間ほど働いて帰宅したけど

緊張もあってか疲れを感じて

夜眠たすぎてこんなに眠たさを感じる日はくそ久しぶりだったし

寝入るのははやくて超気持ちよかった

いつもは寝つき悪くてめちゃくちゃ時間かかるから、、

 

まじで覚えることが山のようにあり不安

教えてくれてる人は今のところは好みの優しさ

 

はやく覚えていろんな人の役に立ちたい

でも週2、3のバイトだから気持ちは楽だけど

覚えるのが余計に遅くなりそうぴえん

 

とりあえず決まったシフトの日は遅刻をせず

出勤できることを目標にいこうと思う

 

それくらいの気持ちでいいよな?

みんな本当に働いていてえらいよ、、

 

あといいことは通勤が近くて楽

DBDのナースなら2ブリンクもあれば着く距離

 

あと紙カルテだるすぎ、、はやく電子化して、、

電子カルテはまじ神カルテだったことを痛感

てか今の時代に紙カルテなんて院長コールドスリープで眠らされてたん???

ってくらいの疑問

働きたくない看護師のわい、ついにバイトする!

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なんか最近はわりと元気で

気分がめちゃくちゃ良くて楽しすぎて眠れない日もあったくらい

特に変わらない日々なのに急に楽しくなっちゃって...

なんでかはわからないから怖いけど楽しい気分だからいいや

 

でこの勢いだ!と思って

求人みてなんとクリニックに応募もした!!

やばいよね?今まで求人みても息苦しくなって見るの辞めてたのに

 

ジョブメドレーっていうサイトから応募して

メッセージでやり取りする感じかと思ってたら

当日にクリニックから電話きてびびった

で面接の日も秒で決まって

今日面接行ってきた!!!

 

結論から言うと面接じゃなくて入職説明みたいな感じだった

志望動機とか考えていったけど特に聞かれなかった

拍子抜けでおわた~

向こうも人手不足だから?

 

めちゃくちゃ楽しい気分

TWICEなんて聞いちゃって今ブログを書いている

嬉しいことだったから誰かに聞いてほしかったんだけど

引っ越ししてから一人ぼっちで話す相手いないから

ここなら誰かに見てもらえると思って書いた!

 

この楽しい気分のまま仕事したい

内科で内視鏡(胃カメラ)のDr介助がメインのバイト

仕事ブランクあるけどがんばりたい気持ちでいっぱい

 

この楽しい気分はいったいなに???

ずっとこんな気分がいい

いきなり落ちて死にたいぴえんはまじ勘弁

数日後には新型コロナウイルスで全員死ねっていってそうで草

気持ちがもつことを祈る

ゴチ新メンバー発表で四季感じるのわいだけ?

もうすぐ年越しだし何食べよう、あ年越してたんだった!

って何回もなっている

月日の意識がまるでないのは働いていたときも今も同じ

四季を感じる出来事がないのが原因?

 

今久しぶりにテレビつけたら

ゴチ新メンバー発表やってて

増田貴久さんが加入するってやってたけど

自分の中のゴチは江角マキコさんでとまってる

何年前なのか調べようと思ったけど怖くてやめたぴえん

 

テレビを見る習慣がないまま過ぎて

今はずっとyoutube見てる生活だから余計に季節感ないのかも

若者はテレビから離れてネットにシフトしてるみたいだけど

次はなんのブームが来るのか楽しみ

 

普通に生活しているつもりだけど

時々ふとしたときに自分が生きてる意味がないことに気づいて

苦しくなることは変わらず

普通に生活していることがもはや嘘?

 

生きるだけで金かかるのつら杉内俊哉股関節亜脱臼全治三年三カ月~

 

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クリスマスプレゼントはシンプルに金が一番嬉しい

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クリスマスからお正月にかけての世間が浮ついてる期間すき

どこ行ってもクリスマスの曲とか装飾がされてて見てて楽しい

 

クリスマスプレゼント決めた?

 

もともと物欲ない+もしあったとしても人に素直に言えない

=変なプレゼントもらう

=ゴミ

 

っていうパターン多い

人からプレゼントもらってゴミっていうの失礼極まりないのは重々承知だけど

ぶっちゃけいらないものもらってもゴミにしかならない

 

変にものもらうより普段買わない高いレトルトカレーがいい

もしくはドラックストアで使える1000円券とかのほうが嬉しい

 

もっと言えば金がシンプルに一番嬉しい

 

プレゼント迷ってる人は金でGO

付き合うことはできないかもしれないけど絶対喜ばれる

 

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一年はやすぎ

一年はやすぎわろた~

ブログ始めたのが一年前ってま?

 

思い切って仕事辞めてから苦しみは減ったはずなのに

毎日なんで生きてるんだろうとか

こんな出来損ないの娘でごめんなさいってつくづく思う

なんで生きてるだけでお金かかるの?苦しい

 

本当に親は私を生みたくて生んだのか気になる

まさかこんな出来損ないの娘になるとは思ってなかったんだろうな

 

普通に掃除洗濯料理して過ごしてるけど

ふとした時に生きてる意味がわからずに苦しくなる

なんで私は生きてる?

 

遊びに誘ってくれる人はいるけど

自分がいたら楽しくなくなるんじゃないかと思って行けない

 

他の家族のイベントにもよんでもらうけど

その家族の楽しみに部外者の自分が入ったら邪魔だし

みんなで楽しくご飯食べてても心はそこにあらずって感じで

結局帰ったあとは自分のふるまいに反省ばかりで苦しくなる

 

誰かといるはずなのにいつも一人な感じがする

 

今はあたたかい猫が膝にいるからまだ良い

猫がかわいいことだけ考えて生きたいのに

 

書いてて苦しくなったのでここまでにする

 

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