看護師やめた

患者を看護してたらいつのまにか自分が適応障害になって看護される側になっててびびったよって

一年はやすぎ

一年はやすぎわろた~

ブログ始めたのが一年前ってま?

 

思い切って仕事辞めてから苦しみは減ったはずなのに

毎日なんで生きてるんだろうとか

こんな出来損ないの娘でごめんなさいってつくづく思う

なんで生きてるだけでお金かかるの?苦しい

 

本当に親は私を生みたくて生んだのか気になる

まさかこんな出来損ないの娘になるとは思ってなかったんだろうな

 

普通に掃除洗濯料理して過ごしてるけど

ふとした時に生きてる意味がわからずに苦しくなる

なんで私は生きてる?

 

遊びに誘ってくれる人はいるけど

自分がいたら楽しくなくなるんじゃないかと思って行けない

 

他の家族のイベントにもよんでもらうけど

その家族の楽しみに部外者の自分が入ったら邪魔だし

みんなで楽しくご飯食べてても心はそこにあらずって感じで

結局帰ったあとは自分のふるまいに反省ばかりで苦しくなる

 

誰かといるはずなのにいつも一人な感じがする

 

今はあたたかい猫が膝にいるからまだ良い

猫がかわいいことだけ考えて生きたいのに

 

書いてて苦しくなったのでここまでにする

 

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